郁闷倾国倾城

【壹】

 

谁离开谁都可以活。这不是女人的潇洒，也不是男人的玩世不恭，这是被世俗消磨后自以为坚强的心境。

 

有尝试过经常被丢弃得感觉么？

一个人拖着大包小包从一个城市踟蹰到另一个地方，没什么方向感，只知道自己心心念念得东西都在非常遥远得那一端，看不见也摸不着。

无力感，失重感，导致人变的疯疯癫癫，敏感善变，最终遭人唾弃。

何必呢。谁离开谁都可以活。真的。

 

【 貳 】

 

柏拉图说，若爱，请深爱，如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己。

 

我想说，如果人人都能跟柏拉图一样，那这个世界还玩得转么。

就是有那么些人喜欢玩暧昧，还有那些在筐子里东挑西 挑得。

不玩暧昧？人生岂不无趣。

更有理直气壮得骑着驴找马，都说社会所迫，生活有压力，大家都这样。各种借口。其实有点怕接触这样变质得社会，连想保持镇静都不可以，一旦进入瞬间就会被卷入这样得洪流，你选择当受者还是为者？假聪明抑或真愚蠢？yes or no ？

至于那些口口声声说自己永不欺骗的人说什么，一但喜欢别人或者劈腿就马上声明绝不隐瞒。这算什么？值得骄傲得好品质？

谁都怕被欺骗，可是却更怕揭开伤疤得那一瞬间，心口得爱，该往哪摆。

 

【叁】

 

不要让那个喜欢你的人，撕心裂肺地为你哭那么一次。因为，你能把他 / 她伤害到那个样子的机会只有一次。那一次以后，你就从不可或缺的人，变成可有可无的人了。即使他 / 她还爱你，可是总有一些东西真的改变了。－－安东尼

 

说实话，不知到什么时候开始，我变得不太爱写东西了。像日志、签名、状态，我都是很长时间才换。可能年纪大了吧，开始不喜欢在写东西的时候往里加那些华丽的辞藻，有点矫情。

我只想有什么说什么，写写自己得小心情。

可能真得变了吧，有一些微小得东西横在心底，刺刺得，摸不到头，也拔不出。当你从不可或缺变成可有可无得那一瞬间起，所有得故事都开始由我纂写了。

那么，你想要什么样得结局。

【肆】

 

所谓爱，就是当感觉、激情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。

看着身边一些人喜欢的人天天换，男女朋友天天换，就觉得很神奇。

我爱你你爱我得来回折腾，有意思么。

中间还不是劈腿了么。最后不还是分手了么。

爱有这么廉价么。

为了某个未来不相干得人去伤害自己或真正爱自己的人真的值得么。  

所以我一直认为喜欢可以、但别轻易说爱。

更不需要那些莫须有并且毫无意义得承诺。

 

 

【伍】

 

现在觉得异地恋真的特别能考验两个人。

因为你得他和她很可能会遇到比你更耀眼的人，

他再不巧对你那位感点兴趣。再一不小心成了小三儿。

那么恭喜你，你有个新名字叫 EX xx 。

再浓烈的感情最后都有变淡的一天。

但是为什么还是又那么多能携手走下去、 1 年、 3 年、 5 年， 7 年、几十年、一辈子。

一直想了解，他们彼此间那种一直吸引对方的东西是怎样得一种存在。

两人不断的磨合，彼此间得信任，共同面对困难的勇气，为对方心甘情愿抵制诱惑的决心。

这些统统都是吧。

就像你说得那样，过了很久很久，如果突然有一天你遇到了一个更吸引你得人，请你回头看看来时得路，这个人会跟他一样甘心为你守候么？

知足者长乐，真的。

【陸】

 

有的時候身边的人再多也会有一那么一瞬突然感到落寞吧。

有的时候心里还是会不由自主的想起某个人吧。

有的时候明明心里不甘心可是表面还是一副无所谓的样子吧。

有的时候明明难过得要死可是还是努力堆满笑容吧。

有时候明明很想念却还要照顾无谓的自尊心 。

有时候明明相爱却因天命不佳而被说服离开。

 

累么。

 

 

【柒】

 

我一直认为，不用为了去取悦任何人而改变自身的独特。

当你为了他变成他希望你成为的样子时，或许，他就不再喜欢你了。

有些人就是贱，偏爱这么样得一个过程。正如 Eason 所唱，
得不到得在骚动，被偏爱得都有恃无恐。

 

现实就是这样。

谁先认真，谁就输了。

 

【捌】

 

我想有个人能真心实意的叫我宝贝儿，亲爱的，媳妇儿。

而不是认为它是一种义务，一种象征，或是别的什么。

 

我想有个人能在我想要说话得时候陪我聊到很晚，即使他很困卷也能为我忍耐一阵，

听着安稳磁性得声音直到我想睡了便跟他道一声晚安 。

然后等待他回我一句，晚安，宝贝儿。

梦都会是甜的吧。

 

我想有有个人无论我是怎样的状态、伤心的、开心的、悲伤的、美的、丑的，胖的瘦的都能一如既往的爱我。 愿意安静得分享我的心情，而不是急于各种解释和澄清。

 

我想有个人能时不时的用特别兴奋的口气告诉我 : 媳妇儿，我找到一家特别好吃的店，改天我带你去。

 

我想有个人上街的时候能用力得牵着我得手，不在意别人的看法。

在送我回家得时候啵一声的重重亲一下我额头说我会想你的。

然后看着我走到门口，在关上门得那一瞬间，我还能望见他温热得眼神。

 

我想有个人能全心全意的疼我，不是作秀，没有羞涩。

能够坚定自豪的搂着我告诉任何人：这是我媳妇儿 !

 

我想有个人不用我去担心他是否会被漂亮的小姑娘带走，因为他根本就不会关注她们。

一开始就会明明白白的告诉她们，我爱我媳妇儿。我跟你们一点儿关系都不想沾。普通朋友都没得当。 别 TM 再缠着我。

我想有个人当我无聊的时候能用最快的方式回我短信或者给我电话。

讲他认为最好笑的笑话逗我开心，即使听过好几遍我内心也会甜如蜜糖。

我想有个人能在吵架后很快就忘记我说得那些伤 人 得话。

腆着脸跟我撒娇说，媳妇儿别生气了，我错了 ... 我知道你不是故意得，你就是刀子嘴豆腐心。那个， 我唱首歌逗你笑好呗。

然后自顾自的唱起一首跑调儿的歌然后时不时偷瞄我一眼，最后搂着我傻了吧唧得问

怎么样，好听吧 , 别生气了昂，我错了。

 

这节得主题是，我想有个人 ... 很显然，这一切都是基于某种庞大得臆想。

 

可是我会一直等，一直等到他出现的时候，我会一眼认出他。

然后就算丢弃所有的矜持，

也要狠狠的抱住他，

告诉他，

我终于等到了你。

 

 

【玖】

以上都是我得遐想。遐想跟瞎想得距离其实也就是一步之遥。

我是个不可否认得矛盾体。

正如 Russian Red 所唱得那样，

  I Hate You But I Love You 。

标题党。赤裸裸得标题党吖。

自从来了法国之后就变得无话可说了。这是为什么呢？H说是因为我老了。于是我瞬间回来装下年轻。

最近我的生活状态就是四个字：独居老人。一个人做所有一切的事。而且自从用了mac以后，照片什么得觉得好难处理，再加上围脖，就荒废了一切。怎么说呢，是不是很勇猛。

没有梦想得日子就只能靠勇猛来让日子过下去。

昨天认识了一个为了追寻得梦想抛弃所有安逸重新开始的人。羡慕之余只让我更加的鄙视自己。

昨天下定了55的决心，一个不知到什么时候可以到达，可不可以到达的决心。

昨天抱着一锅菜边吃边看了新少林寺。NO comments。

昨天了解到你无形的压力知道只要提起它就会争吵。可是我还是义无反顾得挑战极限。我仿佛在期待什么，期待那极限到达尽头时等待我得会是什么。贱吧。

 

我希望能像宁静得地中海一样生活。没有辐射，波澜不惊的。缓缓得向前直到找到等待我得港湾。

 

夕阳下的monaco港湾同样宁静。我是真的老了么。

 

 

喜欢海洋似乎是无法改变得习惯。

 

 

 

 

今天莫名其妙逛卓越的时候看到了直子小姐的《一个人住第9年》，内心默默感慨了一下，都第九年了。一边开始为直子小姐的独居生活感到担忧，同时也无论如何都想不起来当年还在看《第5年》的我是什么样子的。

而如今，直子小姐换成2居室的房子了，可我依旧在学生宿舍那10平米里屯着，晃荡着，每日做着若有似无的梦。

但是内心从未有过的笃定，对于坚持一件事，改变某种现状。

迷茫，惊慌，忐忑以及对于未来不确定的恐惧是不是像你说的那样也算是23岁的性感，就像土黄配浅蓝的色调那般凛冽冶艳。不知道为什么，这个冬天特别想北上去看极光，有舒服的音乐和冒热气的咖啡，站在皑皑大雪里静待那神圣色彩的福祉。

最近常常蹲在这个温暖角落想事情，看着镜中的自己若有似无得改变，内心愉悦。

然后听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐几个弯想到你。呐。都要好好的。