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I hate you but I love you
2011-05-25
【壹】
谁离开谁都可以活。这不是女人的潇洒,也不是男人的玩世不恭,这是被世俗消磨后自以为坚强的心境。
有尝试过经常被丢弃得感觉么?
一个人拖着大包小包从一个城市踟蹰到另一个地方,没什么方向感,只知道自己心心念念得东西都在非常遥远得那一端,看不见也摸不着。
无力感,失重感,导致人变的疯疯癫癫,敏感善变,最终遭人唾弃。
何必呢。谁离开谁都可以活。真的。
【 貳 】
柏拉图说,若爱,请深爱,如弃,请彻底,不要暧昧,伤人伤己。
我想说,如果人人都能跟柏拉图一样,那这个世界还玩得转么。
就是有那么些人喜欢玩暧昧,还有那些在筐子里东挑西 挑得。
不玩暧昧?人生岂不无趣。
更有理直气壮得骑着驴找马,都说社会所迫,生活有压力,大家都这样。各种借口。其实有点怕接触这样变质得社会,连想保持镇静都不可以,一旦进入瞬间就会被卷入这样得洪流,你选择当受者还是为者?假聪明抑或真愚蠢?yes or no ?
至于那些口口声声说自己永不欺骗的人说什么,一但喜欢别人或者劈腿就马上声明绝不隐瞒。这算什么?值得骄傲得好品质?
谁都怕被欺骗,可是却更怕揭开伤疤得那一瞬间,心口得爱,该往哪摆。
【叁】
不要让那个喜欢你的人,撕心裂肺地为你哭那么一次。因为,你能把他 / 她伤害到那个样子的机会只有一次。那一次以后,你就从不可或缺的人,变成可有可无的人了。即使他 / 她还爱你,可是总有一些东西真的改变了。--安东尼
说实话,不知到什么时候开始,我变得不太爱写东西了。像日志、签名、状态,我都是很长时间才换。可能年纪大了吧,开始不喜欢在写东西的时候往里加那些华丽的辞藻,有点矫情。
我只想有什么说什么,写写自己得小心情。
可能真得变了吧,有一些微小得东西横在心底,刺刺得,摸不到头,也拔不出。当你从不可或缺变成可有可无得那一瞬间起,所有得故事都开始由我纂写了。
那么,你想要什么样得结局。
【肆】
所谓爱,就是当感觉、激情和浪漫统统拿掉之后,你仍然珍惜对方。
看着身边一些人喜欢的人天天换,男女朋友天天换,就觉得很神奇。
我爱你你爱我得来回折腾,有意思么。
中间还不是劈腿了么。最后不还是分手了么。
爱有这么廉价么。
为了某个未来不相干得人去伤害自己或真正爱自己的人真的值得么。
所以我一直认为喜欢可以、但别轻易说爱。
更不需要那些莫须有并且毫无意义得承诺。
【伍】
现在觉得异地恋真的特别能考验两个人。
因为你得他和她很可能会遇到比你更耀眼的人,
他再不巧对你那位感点兴趣。再一不小心成了小三儿。
那么恭喜你,你有个新名字叫 EX xx 。
再浓烈的感情最后都有变淡的一天。
但是为什么还是又那么多能携手走下去、 1 年、 3 年、 5 年, 7 年、几十年、一辈子。
一直想了解,他们彼此间那种一直吸引对方的东西是怎样得一种存在。
两人不断的磨合,彼此间得信任,共同面对困难的勇气,为对方心甘情愿抵制诱惑的决心。
这些统统都是吧。
就像你说得那样,过了很久很久,如果突然有一天你遇到了一个更吸引你得人,请你回头看看来时得路,这个人会跟他一样甘心为你守候么?
知足者长乐,真的。
【陸】
有的時候身边的人再多也会有一那么一瞬突然感到落寞吧。
有的时候心里还是会不由自主的想起某个人吧。
有的时候明明心里不甘心可是表面还是一副无所谓的样子吧。
有的时候明明难过得要死可是还是努力堆满笑容吧。
有时候明明很想念却还要照顾无谓的自尊心 。
有时候明明相爱却因天命不佳而被说服离开。
累么。
【柒】
我一直认为,不用为了去取悦任何人而改变自身的独特。
当你为了他变成他希望你成为的样子时,或许,他就不再喜欢你了。
有些人就是贱,偏爱这么样得一个过程。正如 Eason 所唱,
得不到得在骚动,被偏爱得都有恃无恐。现实就是这样。
谁先认真,谁就输了。
【捌】
我想有个人能真心实意的叫我宝贝儿,亲爱的,媳妇儿。
而不是认为它是一种义务,一种象征,或是别的什么。
我想有个人能在我想要说话得时候陪我聊到很晚,即使他很困卷也能为我忍耐一阵,
听着安稳磁性得声音直到我想睡了便跟他道一声晚安 。
然后等待他回我一句,晚安,宝贝儿。
梦都会是甜的吧。
我想有有个人无论我是怎样的状态、伤心的、开心的、悲伤的、美的、丑的,胖的瘦的都能一如既往的爱我。 愿意安静得分享我的心情,而不是急于各种解释和澄清。
我想有个人能时不时的用特别兴奋的口气告诉我 : 媳妇儿,我找到一家特别好吃的店,改天我带你去。
我想有个人上街的时候能用力得牵着我得手,不在意别人的看法。
在送我回家得时候啵一声的重重亲一下我额头说我会想你的。
然后看着我走到门口,在关上门得那一瞬间,我还能望见他温热得眼神。
我想有个人能全心全意的疼我,不是作秀,没有羞涩。
能够坚定自豪的搂着我告诉任何人:这是我媳妇儿 !
我想有个人不用我去担心他是否会被漂亮的小姑娘带走,因为他根本就不会关注她们。
一开始就会明明白白的告诉她们,我爱我媳妇儿。我跟你们一点儿关系都不想沾。普通朋友都没得当。 别 TM 再缠着我。
我想有个人当我无聊的时候能用最快的方式回我短信或者给我电话。讲他认为最好笑的笑话逗我开心,即使听过好几遍我内心也会甜如蜜糖。
我想有个人能在吵架后很快就忘记我说得那些伤 人 得话。腆着脸跟我撒娇说,媳妇儿别生气了,我错了 ... 我知道你不是故意得,你就是刀子嘴豆腐心。那个, 我唱首歌逗你笑好呗。
然后自顾自的唱起一首跑调儿的歌然后时不时偷瞄我一眼,最后搂着我傻了吧唧得问
怎么样,好听吧 , 别生气了昂,我错了。
这节得主题是,我想有个人 ... 很显然,这一切都是基于某种庞大得臆想。
可是我会一直等,一直等到他出现的时候,我会一眼认出他。
然后就算丢弃所有的矜持,
也要狠狠的抱住他,
告诉他,
我终于等到了你。
【玖】
以上都是我得遐想。遐想跟瞎想得距离其实也就是一步之遥。
我是个不可否认得矛盾体。
正如 Russian Red 所唱得那样,
I Hate You But I Love You 。
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距离上一篇日志已经半年了
2011-03-30
标题党。赤裸裸得标题党吖。
自从来了法国之后就变得无话可说了。这是为什么呢?H说是因为我老了。于是我瞬间回来装下年轻。
最近我的生活状态就是四个字:独居老人。一个人做所有一切的事。而且自从用了mac以后,照片什么得觉得好难处理,再加上围脖,就荒废了一切。怎么说呢,是不是很勇猛。
没有梦想得日子就只能靠勇猛来让日子过下去。
昨天认识了一个为了追寻得梦想抛弃所有安逸重新开始的人。羡慕之余只让我更加的鄙视自己。
昨天下定了55的决心,一个不知到什么时候可以到达,可不可以到达的决心。
昨天抱着一锅菜边吃边看了新少林寺。NO comments。
昨天了解到你无形的压力知道只要提起它就会争吵。可是我还是义无反顾得挑战极限。我仿佛在期待什么,期待那极限到达尽头时等待我得会是什么。贱吧。
我希望能像宁静得地中海一样生活。没有辐射,波澜不惊的。缓缓得向前直到找到等待我得港湾。
夕阳下的monaco港湾同样宁静。我是真的老了么。
喜欢海洋似乎是无法改变得习惯。
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23岁的性感
2010-10-24
今天莫名其妙逛卓越的时候看到了直子小姐的《一个人住第9年》,内心默默感慨了一下,都第九年了。一边开始为直子小姐的独居生活感到担忧,同时也无论如何都想不起来当年还在看《第5年》的我是什么样子的。
而如今,直子小姐换成2居室的房子了,可我依旧在学生宿舍那10平米里屯着,晃荡着,每日做着若有似无的梦。
但是内心从未有过的笃定,对于坚持一件事,改变某种现状。
迷茫,惊慌,忐忑以及对于未来不确定的恐惧是不是像你说的那样也算是23岁的性感,就像土黄配浅蓝的色调那般凛冽冶艳。不知道为什么,这个冬天特别想北上去看极光,有舒服的音乐和冒热气的咖啡,站在皑皑大雪里静待那神圣色彩的福祉。
最近常常蹲在这个温暖角落想事情,看着镜中的自己若有似无得改变,内心愉悦。
然后听到一些事,明明不相干的,也会在心中拐几个弯想到你。呐。都要好好的。







